Веселые расказы

[B57]

Друзья, прочтите пожалуйста, не поленитесь, рассказ М.М.Зощенко "Западня", написанный в 1933-м году.
И Вы поймёте, что предыдущая история - всего лишь "осовремененный" плагиат. 

[@$m()dey]

не мое...........

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс…
Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу.   Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, посса*ь на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, посс*л… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обосс*ный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.  Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

[Александр Слав]

 С просторов инета           


                                                                                      Суп

Периодически приезжаю из родного города к бабушке. У бабушки в подъезде парень живет: я его как в первый раз увидела - чуть в окно не выпрыгнула! Здоровое тело под центнер весом, вечно не бритое, в камуфляже и косухе. По заверению окружающих - характер соответствует.

Как-то приехала, поднимаюсь по лестнице - между этажами сидит стайка обезьян с пивом, грызет семечки и громко ржет. Пробираюсь мимо них к квартире, звоню… Бабушка открывает, видит этот содом и начинает с ними ругаться. Те ее громко и нецензурно посылают.

Бабушка идет на кухню, наливает тарелку супа и поднимается к этому парню. Тот открывает дверь с выражением лица, как у медведя разбуженного посреди зимы, некоторое время изучает нас, потом фокусирует взгляд, на тарелке с супом, переводит его на источник шума, натягивает берцы и вразвалочку спускается по лестнице. Пьяный гогот сменяется звуками оплеух, пендалей и затрещин, потом дружный топот и хлопок подъездной двери. Поднимается обратно, выхлебывает суп и скрывается в квартире.
 На мой недоумевающий взгляд, бабушка пожимает плечами:
 - Прикормила…

[Myrchik1988]

- Прикормила…

[YUHAn]

оседка этажом выше, из соседнего подъезда, переставила кровать. Переставила так, что теперь спинка кровати упиралась в общую, но этажом выше, стену. Ну там соседка не замужняя спортсменка тридцати лет - понятное дело. В школе работает. Еще штришок - стоянка машин прямо перед окнами квартиры. Ну началось в колхозе утро, а точнее вечер. Каждый вечер приезжает новая машина и начинается долбеж спинкой кровати в стену. В принципе все стандартно, но удивили два момента.

 В среду приехал офигенный черный джип с мачо. Джип настолько большой и блестящий, что даже смотреть на него страшно от крутизны. В результате всего четыре удара в стену. А вчера вечером приехал Опель-Омега с дедком за рулем. Я дедка знаю, работает техником в аэропорту, но не ожидал. Сорок минут не меняя темпа. Так даже перфоратор не сможет - перегреется.

[Александр Слав]

Как татарин в Америку съездил

Эйе, матурым. Вот и женил ребенка в Штатах, катался тудыть на свадьбу. Дали моему дятлу гринкард, но обо всем по порядку. Тут вся история – сплошная Санта-Барбара.

С родителями невестки мы были со школы знакомы, дети вместе до шести лет кувыркались. А потом они решили с землей предков воссоединиться, но, видимо, самолет попутали, и вместо Израиля прилетели в Филадельфию. У них там гражданство, все дела. И вот через 18 лет решила мама привести дочу в Россию, на экскурсию, так сказать. И к нам зашли в гости. После чего маман дочу не видела четыре дня: мой террорист ее за круглую попу, на машину – и четыре дня оне дома не появлялись. У маменьки истерика «что они делают???». «Блин, - отвечаю так обстоятельно. – БЛИН, говорю! В Челябинске столько музеев, пока все обойдут… И это, не считая выставок и вернисажей...».

Короче вернулись голубки, я б даже сказал, истощенные. Во, говорю, товарищ мамаша, прошу зазырить: в музеях буфетов нету, потому и отощали. А дети все как-то прилечь все время стараются, их ноги как-то плохо держат. В общем, уехали оне, доча в задумчивости, маменька в гневе.

И вот в НГ-2013 девуля опять к нам приезжает из Омерики, типа «полюбила Рассею всею душой».. Маманя ейная в гневе и горе, она дочу растила в американских стандартах и думала, что муж у нее будет исключительно положительный абориген. Дети сняли квартиру, и я их десять дней не видел – появлялись только еду из холодильника украсть.

А через десять дней сели у меня на кухне, и так загадочно: «Мы, папенька, жениться хотим...». Жена моя в шоке. Говорю ей потом: дура, ты тоже верила, что они все это время исключительно на лыжах и коньках катаются?

А я, как человек обстоятельный, глумиться начал. Любоффь – святое, а где проживать будете, чем на хлеб-икру зарабатывать. Они – мол, конечно, в ЮЭсЭй, там страна равных возможностей. Забегая вперед: уже полгода в эту страну им деньги на проживание шлем, чего-то возможности пока не срастаются… Но в любом случае, обрадовался. Сын свалит, а его комната мне достанется. И игровая приставка, и велосипед. Как сказал – так все и вышло, еще гантели, электрогитара и сноуборд мне перепали.
 В общем, улетел сына в Америку в августе, а 10 ноября почтальон Печкин приносит е-майл: «Папа-мама, денег нету, но 30 ноября мы женимся, адрес прежний, целую, Лелик». Пришлось срочно делать визу в страну потенциального противника. Лететь до Нью-Йорка девять часов! И никто нас не встретил, ибо не до нас там было нынче. Ну еще татары в Америке не пропадали: с помощью компаса, американского разговорного и такой-то матери на двух языках добрался до Пенсильвания Стейшн и сел на паровоз до Филадельфии. При том, что у меня с собой было: чемодан малый - две шт., чемодан афигенный - две шт., жена в прострации – одна шт. Жена из прострации один раз, правда, вышла. Я, говорит, с младенчества мечтала в Нью-Йорке хот-дог скушать! Валите, говорю, ваше сиятельство: вот тут седьмая улица, а вот тут восьмая. Деньги сдать! Телефон сдать!

Ушла, вернулась минут через десять… Ужос, говорит, страхи-то какие, одне афроамериканцы вокруг и смотрят не по-доброму. Не стала я есть хот-дог, испужалась шибко. Пришлось с хот-догом годить до Вашингтона. Там в первом по счету ларьке от Белого дома сосиска с булкой семь долларов! 210 рублей! Столица, понимаешь...

Ага, ну перво-наперво в Филадельфии пошли мы шопиться! Я костюм привез, а баретки забыл. В магазинах не туфли мужские, а две минуты матом, советский «Красный Скороход» – модельные насупротив того, что у них продается. Но я нашел все-таки лавку, где более-менее приличные модели. Сына невестку и примкнувшую к ним жену оставил в ресторанчике торжество обсуждать.

Лавка хорошая, цены душевные. И тут на меня, среди бела дня, в колыбели демократии налетает целая банда альтернативно совокупляющихся. Два продавца, и третий на заднем фоне коробки таскает, внимание усыпляет. Ласковые такие, манерные, активные. Я задницу инстинктивно втянул и грозно так говорю: «А ну-ка, товарищи заднеприводные, устройте мне ботики, чтоб на свадьбе срамно не было». Аль моменто говорят, и приносят альтернативные ботинки системы «я самый красивый трансвестит» .

Я с ними минут сорок бился, перемерил два кубометра коробок, но в итоге купил всего за 150 долларов, что на наши кровные 4500. У нас таких ниже 17 тыров я не видел.

Упаковали мне все, поулыбались, типа еще заходите. В картишки тама поиграем, семечков погрызем... ну я боком-боком и на свободу. Вышел на улицу, нервенно курю. Позвонил своим, спасайте, говорю, папку! Пришли, я им рассказываю, а девочка-невеста и говорит: чего ж ты, дурак старый, на вывески не смотришь?

А чего смотреть на них? Нарисованы ботинки - стало быть, обувной, меня не наколешь! Она: «Да я не про то! Видишь, на табличке с названием улицы РАДУГА нарисована! И на входной двери тоже наклейка с радугой? Так вот, на этой авеню живут и торгуют геи».

Зашибись, отвечаю! То-то я думаю, отчего у них такие ботинки очаровательные и милые, и почему они мне во время примерки все норовили массаж ступней сделать, и сделали бы – если б я пальцы на ногах не скрючил, аки орел и царапаться ими активно не пытался. Потом пошел в сельпо для нормальных, и укупил себе галстук-бабочку.
 Эйе! День свадьбы наконец-то отстояли – детки регистрацию на открытом воздухе придумали. Все были сильно рады и знатно пропотели, ибо +35 - это таки +35 и ни градусом меньше. Сели в лимузин и в кабак, стало быть. Я с тестюшкой меню обсуждаю: что пить будем, да чем запивать. Про еду я не напрягался даже, ибо заранее погуглил, что у них на столах сухарики бесплатные завсегда есть! А в случае чего: «Гарсон! Я тут ненароком вазу с сухим хлебом со стола смахнул... просю восстановить равновесие».

Приехали праздновать. Полумрак, народу как сора за баней и все сплошь интуристы. Подвели нас к столику на шесть персон, почти как у нас, только приборов до едрической матери – одних фужеров пять штук, не считая рюмок. Хлеб уже лежит, горчицы, правда, нет.

Подбегает официант (к каждому гостю, причем подбегают, к мужикам – парни, к дамам – девушки). Сует мне меню, толщиной килограмма в три и так интимно спрашивает: «Что желаете для разгону и аппетиту?». Наш, думаю, человек, а он продолжает: «Минеральная с газом.. без газа..». Ну я собрал всю волю в кулак - свадьба же! - И совершенно без акцента «водки говорю, плиз нам, грамм по 250.. для начала и аппетита». Мнется чой-то, думаю, может плохо понял. Ну и снова на чистом английском:«Водка!!! Ван понимаешь, батл». По глазам вижу, что понял – но харя индифферентная, типа пальцем ткните сэр, какую именно. Ну я важно так открываю этот талмуд, а там все не по-русски, и букофки такие мелкие-мелкие, а я очки дома оставил, свадьба же. Чего мне на свадьбе в очках рассматривать?

Ну я-то подкованный, знаю, что все самое дорогое сначала идет, чтоб клиент сразу офигел, и потом на цены уже не реагировал. Ткнул пальцем наудачу в середину списка, тащите, говорю, вот этого вот. А местный интимно так: «with rock?» Нет, говорю, ноу рок! чистую тащи! Блин!!! Да принеси уже бутылку.. И тут я вспомнил. «Грей гус», говорю, барма? Эйе, отвечает, ну слава Аллаху…

Смотрю, назад идет с подносом. Поднос как футбольное поле, но бутылки не видно. Наверное, за пазухой спрятал, типа как сурпрыз молодоженам. Подходит. А там рюмка… Нет, не так. Рюмочка. Наперсточек. Кепка для.. не скажу чего, но у всех женщин он есть. И в ней ровно одна унция! А как всем должно быть известно из школьного курса домоводства для девочек, американская унция составляет 1/16 пинты или 29,573 531 мл. Ну 0,573531 граммов они точно не долили, стало быть, 29 мл. И улыбается во всю фарфоровую пасть.

Так, говорю сурово, БУТЫЛКУ тащи! А гостям параллельно объясняю, что на свадьбе пить по «уан шоту» не умею. Ибо это есть такой татарский обычай. Очень строго соблюдаю наши обычаи, иначе хуш ыгыз! Ну тут тестюшка подключился, сейчас, говорит, вопрос разрулю, а то ты своим акцентом его в ужас вгоняешь. И с красивым еврейским прононсом говорит: «Будьте так любезны принести сразу неоткрытую бутылку водки «Грей Гус». А этот работник иноземного общепита щемится и отказывается: «Закон штата! Не имеем права! Это – андерло!».

Выясняем: пить тока по одному шоту за раз на рыло! Батл с бара уносить нельзя! Вино можно, но ставить на стол... нельзя! Можно на приставной столик только. Два шота на рыло тоже нельзя! То есть, принесите мне по очереди пять штук, а я пока за щекой подержу. Но у меня же народный обычай! Я ущемление прав начинаю ощущать и даже какую-то дискриминацию!

Примчался менеджер обеденного зала, с ним еще какой-то самый главный перец в костюме. Опускаю скорбные десять минут, пока они мне рассказали все законы потребления напитков в ихнем замечательном штате, меня уже на девятой минуте осенило, как их обойти. Нас за столом шестеро, стало быть, сразу можно заказать шесть шотов, шесть на тридцать – как раз для снятия стресса. Говорю пингвинам горячее мерси за экскурс в законотворчество и заказываю наперстки на весь стол, плюс один пустой стакан для вискаря. Приносят стакашек и посреди стола ставят – типа, как ваза для цветка из моей петлички. Цветок я тихонько под стол сбросил, в стакан все шесть шотов перелил и тяпнул наконец. Выдохнул. Говорю на чистом английском: «Мил-человек, иди за добавкой сразу для всех, только без лекций про законы и о вреде алкоголя».

Ну тут жена зазудела: «Стыдно как, что люди скажут, что подумают...». А что они подумают? Во-первых, по-русски они думать не умеют, во-вторых, каждый в своей тарелке ковыряется и на нас – ноль внимания, а в третьих ДАПОФИГ мне, я тут первый и последний раз!

После второго захода я в себя, наконец, пришел. После двенадцати шотов и народ вокруг такой милый, и гарсон даже симпатичный стал, а у официанток сразу грудь подросла – ну хоть сейчас женись. Пожрать бы, думаю, нарезочки мясной или салатику с маянезиком. Лезу дальше в Чудесную Книгу Меню, прошу вспомнить, что я без очков! Щурюсь на буквы и аж потею: названия блюд на французском, перевод на местном, картинок нету, цены нету, угощайся, как хочешь! Были бы картинки, как на обувном, я б сразу дотумкал.

Говорю тестю: «Что заказать? Я мяса хочу!». А он так с издевкой, видать водка тоже до головы дошла: «Бери свой телефон, там есть режим ЛУПА». Ну я порифмовал немного на тему лупы и переводчика, опять осенило. Стейк, говорю, желаю. Халдей как начал перечислять, какие стейки у них есть, я на слух только «Нью-Йорк» выловил. Вот его и тащи, говорю, мы татары чмзовские, у себя дома только его и заказываем всегда, еще дед мой помнится, стейк «Нью-Йорк» так и трескал каждое воскресенье, коней покормит, сена накосит и стейки себе требует.

Думал уже отмазался, ан нет. Спрашивает, какой прожарки: рарэ? медиум? фул? Инстинктивно понимаю, что медиум – это нечто среднее между двумя краями, а тесть еще толкается: мол, бери семи-медиум. То есть, почти медиум. Минут через тридцать приносят БЛЮДИЩЕ, при том приносят сразу четыре человека! Один несет тарелку, другой – корзину с хлебом, третий – кучу текстиля, чтоб я не обляпался, четвертый руководит. Ну а мой халдей подмигивает, типа три захода я уже делал, соизволите еще раз шесть шотов оприходовать? А чего нет-то?

Ну, стейк, скажу я вам, достойный – как по размеру, так и по органолептике! Вот только когда я его резать начал, из него, как из петуха зарубленного, хлынуло. И тут тесть в амбицию кинулся – я, говорит, что просил, я семи-медиум просил, а вы что принесли? Ну чего с него взять, тоже нашотился... Пока он шумел, я мясо быстро обкусал все. Ежели что, думаю, заменят, я тут хоть поем чуть-чуть. Не-а, менять не стали.. Сказали, что мясо нормальное. Средней прожарки. Я так понял, что легкая прожарка, то есть рар – это когда положат на батарею, и через пять минут на стол тащат...

И тут – апофигей. Когда все уже всё скушали, торт попробовали, остатки еды в ланч-боксы упаковали, приносят нам счет. Я трезветь даже начал и глаза открылись. Без очков вижу, что такие деньжищи.. Да это годовой бюджет поселка! Перевожу доллары в рубли, рубли в зарплату, зарплату в продукты питания и неотвратимо трезвею. И это только счет за жрачку! А мой очаровашка с бара чек несет, длинный – метра в полтора. Один шот в ресторане 19.90 местных денег! И никаких бонусов!

И так мне стало денег жалко, ну просто караул как. Но, тем не менее, фасон держу! Карточку потными руками сжимаю, а лицом пытаюсь изобразить: «И что? Это что ли счет?». И якобы весь такой размышляю, не заказать ли мне еще два тазика, один с икрой черной, а другой с шампанским – рот прополоскать, чтоб рыбой во рту не воняло... Стараюсь, как могу, потому что русские не сдаются, раз пошла такая пьянка. Режь последний огурец и все такое.

И тут тестюшка, дай Аллах ему здоровья, говорит: «У нас традиция такая местная, что за свадебный ужин должен заплатить отец невесты». Ну я, конечно, сразу целовать его не кинулся, погодил пару минут, чтобы солидно все было. И сразу красноречие у меня появилось, раскованность такая барская, ногу за ногу закинул. Думал даже еще шотик заказать. Но жена сказала, что по количеству нынче выжранного мною алкоголя можно машину заправить, а по цене – заодно машину и купить. Так что поехали домой.

А вот дома я уж оторвался. Отварил сосисок, яичко облупил, у ребенка нычка была – бутылка бурбона и бутылка хенесси, видать, для гостей берег. И с легким сердцем я закончил этот языческий обряд. А дамы выпили бутылку вина, а дети вообще не пили - ибо нефиг, им еще своих детей делать!

Так что наряду с экономическим спадом и линчеванием негров, в омериге еще много непознанных, но крайне приятных традиций!

Кстати, похмелье от бурбонов-коньяков не сравнить с российским.. то ли я дома пью не так художественно, толь они там бодяжить еще не научились. Короче все выжили. Но двадцать американских денег за такую дозу – я продолжаю считать, что это крайне негуманно!

[Aleksei4]

Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом


Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Читайте в продолжении...

Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[G®EµliN™]

поржал от души

[Messerschmitte Me 262]

Честно стырено с дружественного клуба(может и баян. но я ржал до слез))) :

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, бля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...

[Ruslan Nikolaevich K7]

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом )))

 

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....ПОВАР (01:10 PM) :Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

 ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это ерунда будет, а не хит.

№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю...тихо скулю уже...

[@$m()dey]

 

[Ruslan Nikolaevich K7]

Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводился конкурс «Идеальная пара!».


Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.
- Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу… в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

[Myrchik1988]

телефон накрылся жопой

[Ruslan Nikolaevich K7]

телефон накрылся жопой

Блин, а меня больше чел с макаронами порвал, мы в офисе (6 человек) когда читали, двое со стула упали.... , а один чуть ноут головой неразхерачил...

[Александр Слав]

— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни хера !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...