Веселые расказы

[Александр Слав]

  Навеяло. Вспомнил путешествия Коли хибиногорска, фотоотчеты и описания. На одной из фото был уазик лежащий одним бортом в болоте. На другом тягач-"танкетка".

                                                    Помошники  ... эх

На дороге, там где назад пицот, вперд пицот заглох УАЗик. Погоды нынче боле-менее теплые, поэтому все было без обморожений, тем более, что у них с собой было.  А чего бояться? Трасса длинная, гаишника тут встретить, проще леопарда увидеть.

 Встали на обочинке, разложили на капоте и думают думу свою. Народ опытный, не раз бывал в различной по глубине, жопе, и такая мелочь, как по весне сломавшаяся машина не могла заглушить тягу к прекрасному.

 Так они стояли на дороги и глушили это самое прекрасное.

 Внезапно раздался рев мотора, тайга раздвинулась, и откуда ни возьмись, как говорят в народе, появился в... А вот и не угадали! Хотя...

 ...Уже третьи сутки, не просыхая, уставшие в дупель геологи, на танкетке ломились по азимуту и тайге домой. А может по навигатору, я не знаю. Но то, что когда они вылезли на дорогу, то сильно удивились, ибо тут их быть не должно было. Зато водитель и пассажиры сломанного уазика возрадовались так, аки отца родного встретили.

 Радовались они вместе с геологами еще часа два, после чего был достигнут компромисс - геологи тянут их домой, после чего затаренные живительной влагой едут себе дальше.
 Сделка намечалась обоюдовыгодная, поэтому грех было не отметить.

 ... Киллометров двадцать танкетка тащила уазик с азартом кота, укравшего сосиску.
 В один прекрасный момент штурман геологов, то ли посмотрел на навигатор, то ли карту нашел... В общем, не сбавляя крейсерской скорости, сей мастодонт свернул с дороги и прокладывая себе новую трассу ломанулся в глубь тайги. Тайга то она чо? Она не проходимая только для гражданского транспорта, а для танкетки, где свернул, там и дорога.
 Долго кричал и бился в истерике коллектив уазика. Только громкий пёрд мотора танкетки был им ответом.

 Через киллометр дух тайги решил, что задний мост в машине, деталь лишняя. Буквально сразу за ним оторвался и передний. Машина, смирившись с судьбой,  пошла даже ровнее как то.

 Водитель, воспользовавшись ложным затишьем попытался хлебнуть из горла.. Но тайга, не автобан, поэтому передние зубы, вытитые горлышком на очередной кочке, он выплюнул весьма резво.

 Водки, почему то, больше не хотел ни кто.

 ... Когда через пяток километров геологи начали о чем то подозревать, экипаж уазика уже меланхолично сидел в кабине и не обращая внимание на мелочи  поглядывал на летящий снег из под гусениц танкетки.

 ... Когда отцепили, теперь уже труп уазки, и начали перегружаться в танкетку, водитель немного задержался...

 - Ну ты че? Поехали! - , заорало достойное племя первооткрывателей алмазов.
 Водитель, с недоверием оглядывая бывшую машину с сомнением произнес - А если мы ее тут оставит, то ее  не разворуют?

 ... Мне кажется, что еще не один год вертолетчики будут удивляться, глядя на УАЗик стоящий посереди глухой тайги, за кучу километров от дороги.

[Yarik]

Не знаю, может "баян", но меня улыбнуло...


Ехала я вчера домой на машине. По пути купила две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле.
Вышла из магазина, залезла в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки
с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня
тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную
бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная
радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом , то да се...
 Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад.
Один из ДПСников берет мою открытую бутылку и отпивает,
 пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток.
Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя, у меня туберкулез..."

Впервые в жизни меня хотели убить ДПСники)))

[AlexD]

Не знаю, может "баян", но меня улыбнуло...

[monia]

Не знаю, может "баян", но меня улыбнуло...


Ехала я вчера домой на машине. По пути купила две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле.
Вышла из магазина, залезла в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки
с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня
тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную
бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная
радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом , то да се...
 Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад.
Один из ДПСников берет мою открытую бутылку и отпивает,
 пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток.
Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя, у меня туберкулез..."

Впервые в жизни меня хотели убить ДПСники)))

моледец!это пять!

[K_D1_6]

 

[МЕ-109]

Друзья!!! Прочитайте эту историю!!! Я
так давно не ржал)))) Отзыв на
мужской депиляционный гель. После
того, как мне сказали, что вид моих
яйц напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать
решительный шаг и купить этот
депиляционный гель, потому что
предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к тому же
я едва спину себе не убил, пытаясь
достать и дотянуться до особо
труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это
на день рождения жены - типа еще один
подарок. Я заказал заранее гель.
Поскольку я работаю на Северном
море, я считал себя крутым мужиком и
думал, что предыдущие отзывы о геле
писали какие-нибудь жалкие офисные
крысы... о, мои собратья по несчастью,
как же неправ я был. Я дождался, пока
моя вторая половина не ляжет спать, и,
намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло
нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро
дождался. Сначала я почувствовал
теплоту, которая через несколько
секунд сменилась сильнейшим жжением
и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя
резко натягивают трусы из колючей
проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в
любого бога, лишь бы он избавил меня
от жуткого жжения вокруг сральника и
полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь
нижнюю губу, я попытался смыть гель в
раковине, но мне удалось лишь
запихать в дырку клок волос. Сквозь
завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я
уже не мог, так что последние метры до
холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я
нашел там ванночку с мороженым,
сорвал с нее крышку и засунул под
себя. Облегчение было
фантастическим, но недолгим, потому
что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось. Ванночка
была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я
начал шарить по ящику, надеясь найти
хоть что-нибудь - в моих глазах было
уже столько слез, что я мало чего
видел. Я схватил пакет, в котором, как
я узнал позже, лежали замороженные
ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише.
Я схватил несколько ростков и
безуспешно попытался зажать их
между ягодицами. Это не помогло -
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный
двигатель. Надеюсь, я больше никогда
не буду мечтать, чтобы в кухне
оказался снеговик-гей - вы понимаете,
как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение,
которое придумал мой сведенный
болью с ума мозг - осторожно засунуть
один росток фасоли туда, откуда еще
не прорастало ни одно растение. К
сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она
в ужасе закричала. Я не слышал, как
она вошла, так что и сам перепугался,
мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при
этом росток на немалой скорости
вылетел в ее сторону. Да, я понимаю,
что росток фасоли, которым пердят в
ее сторону в двенадцать ночи - не
совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день
детям пришлось долго объяснять, что
же случилось с мороженым... в общем,
благодаря гелю можно лишиться не
только волос на теле, но и достоинства
и самоуважения.

[Messerschmitte Me 262]

    

[@$m()dey]

 

[G®EµliN™]

Начало истории видел в чате решил прочесть полностью. может и здесь баян

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

[B57]

 

[Ruslan Nikolaevich K7]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

[monia]

Американцы: Oк, принято, спасибо.

развеселил

[@$m()dey]

 

[Romzes]

 

[@$m()dey]

История это, сразу скажу – боянная. Но в такой редакции – ВПЕРВЫЕ… Итак, как это было на самом деле:

 Был самый разгар лета - июль, жара под 30. Автостанция города Мухосранск: бабки, трактористы, алкаши, деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается, и со скоростью 35 км/ч направляется в деревню Ебликово, до которой 2 (ДВА!) часа езды таким вот макаром.
 Через час по автобусу, и без того наполненному всеми возможными «ароматами», раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров. Возмущенный рев: «Имейте же совесть, граждане! И так дышать нечем!». Мужики, кто повыше, протиснулись к маленькому люку, - запотевшие окошки не открываются…
 Только стихло народное возмущение – вонища с новой силой распространилась по маршрутке.
 Дети – в рев, матеря – в вой, бабки – в стон и за сердце хватаются, мужики – в матюгальники: «Да что ж за бл.., какой гнойный пид...р, убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!».
 Кое-как угомонились – ситуация повторяется. Тут уж не выдержал сам шеф: со всей дури нажал на тормоза и заорал:
 -Ну все, женщина легкого поведения, найдем пердуна?!
 Хор:
 - Да-аа!!!
 Водила:
 - Убьем гниду вонючую?!!!
 Все:
 - Убьем, закопаем, выроем, и снова убьем!!!
 Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса, и построиться в одну шеренгу. Все это, учитывая публику, заняло где-то полчаса. После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе. Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет, водила спросил, нет ли у кого-нибудь веревки. Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса. За это время погода круто меняется: налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь. Веревки ни у кого не оказалось – все упрашивают шофера вернуться в автобус, дети- в рев, матеря - в вой, бабки голосят, мужики матерятся, ураган усиливается. Водила побежал на трассу ловить тачку. Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
 - Поехали, шеф!
 Водила:
 - Не еб..т: ловим пердуна!
 Снова ставит всех в одну шеренгу. Приказывает всем взяться за веревку:
 - Взялись за веревку?!
 Толпа:
 - Взялись, взялись, поехали уже быстрее!
 Водила:
 - Все взялись?!
 Народ:
 - Ды все, все! Поехали!!
 Шеф:
 - Пердун, а ты тоже взялся?
 - Дык взялся, взялся!!!
 …
 Траурный марш Шопена… ЗАНАВЕС.