АНЕКДОТЫ

[Regina78]

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!

[Abracadabra]

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!

[K_D1_6]

К дате

Йде пiсля Пасхи Генсек ЦК КПСС Л.I Брежнев по коридору, а йому кожний зустрiчний каже - Леонид Ильич, Христос Воскрес!
На що дорогий Леонид Ильич вiдповiдае - Спасибо, мне уже доложили.

[marquetta99]

— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.
— А это уже не столь важно.

[кадетыч]

Летит Орел,глист вылазит -командир высота какая? - 10000 над земле...хера се говорит глист...ты это смотри не обосрись а то экипаж волнуется)

[laborant]

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

[Ruslan Nikolaevich K7]

  капитан самолета......

[maxmyd]

Сидить у трамваї молода майбутня мати з великим животом. Спідниці зо-всім не видно, тільки голі ноги. Проходить старий на вихід, посміхається їй:
- Син буде у вас.
Вона вся сяє й запитує:
- А звідки ви знаєте?
- Бороду видно

[maxmyd]

Висять два кажани вниз головою. Один питає іншого:
- Який день був найжахливішим у твоєму житті?
- Коли у мене почався понос.

[maxmyd]

Чоловік після весілля:
- У мене є 3 звички. Щосереди ми з друзями граємо у футбол, дощ, сніг не хвилює - у нас футбол! Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Щосуботи ми з друзями граємо в преферанс, - свято, не свято, у нас - преферанс! Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Щонеділі ми їздимо на риболовлю, погана погода, день народження тещі - не хвилює, ми на рибалку! Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Може у тебе є якісь звички?
- Так, є одна! Кожен день о 9 годині вечора, я займаюся сексом, - є чоловік вдома, немає чоловіка не хвилює. У мене секс!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Идут две бабы с сенок­оса. Мимо — вз-ж-ж-ж-­ж пролетают на полной­ скорости друг за дру­гом два парня на скут­ерах. И у обоих голов­ нет.
— Петровна, кино, шол­ь, снимают?
— Ты б, Никитишна, от­ греха подальше, косу­ на другое плечо пере­ложила…
***********
— А ты любишь смотрет­ь на звёзды?
— Да.­
— Тогда я сверху.­
*********
походу про Киевского мера ....
— Охарактеризуйте себ­я тремя словами.
— Не понял вопроса.­
***************
Игpает мальчик в песо­чнице. Вдpуг из окна, ­ с 12-этажного дома ­напpотив, вылетает мужч­ина и плашмя падает в­ песочницу. Пыль стол­бом.
Мальчик в шоке.­
Мужчина, отpяхиваясь, ­ встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейча­с из этого же окна бу­дут вылетать мужики —­ а ты их будешь считат­ь… Понял?
— По-по-понял…­
Чеpез пять минут из т­ого же окна вылетает ­мужик и плашмя падает­ в песочницу. Пыль ст­олбом.
Мальчик:­
— Раз!­
Мужик встает и, отpях­иваясь:
— Погоди мальчик, не ­считай — это снова я.­.

[Strawberry]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.
_____________________________________________________________

— Вася, что мы имеем с курицы? — Яйца. — Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? — Много яиц. — Ну ладно. Вот ты на чем спишь? — На полу. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? — На маме. — А если мамы дома нет? — На соседке. — А если соседки дома нет? — Тогда и папы дома нет. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? — На кровати. — А под голову что кладет? — Подушку. — А если по подушке ударить, что будет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и распороть подушку, что получим? — П@зды от дедушки. — Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? — Перья. — ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? — Яйца...

 

[кадетыч]

- Изя, мне придется Вас огорчить. Ваша,Софа, вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы,она в рот не берет!
- И снова, таки придется Вас огорчить...

[Ruslan Nikolaevich K7]

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
— Ну что, девчонки! В очко или в преферанс? Те в ответ:
— А в преферанс, это куда?

[Ruslan Nikolaevich K7]