АНЕКДОТЫ

[Yarik]

Мусор после выходных выносить стыдно...................
звенит, зараза!!!

-------------------------------------------------------------------------

Везде обман!!!
Купил стиральный порошок,
написано: 100 грамм бесплатно!!!
Открыл.... ,
а там только порошок.....!

[Yarik]

- Здравствуйте, мне 30 литров 95-того и 2 пачки "Винстона" синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, бл@ть!!, я 30 литров в велосипед себе залью!!))

[monia]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[Ruslan Nikolaevich K7]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Эт факт! 

[Aleksei4]

 
— Моня, нам с мамой надо уехать на неделю.
— Хорошо!
— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно упало.

[Ruslan Nikolaevich K7]

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»


Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.


Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было...

[Ruslan Nikolaevich K7]

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи@ды дал!




- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


- Нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает!!!
- Запей коньяком!!!

[Yarik]

На вопрос учительницы:
-Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну,
что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

[Yarik]

(Правда жизни)


- Фу, не целуй кошку, она себе жопу лижет!
 - Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

[Allets]

Уставший после второй смены таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50... Оральный 50... А где это???

[SHREK@]

Уставший после второй смены таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50... Оральный 50... А где это???

Сразу за анальным 75.
А я в таком случае спрашиваю: Дорогу покажете?

[Pereira]

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

[G®EµliN™]

 

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

[Yarik]

-Ну и как она тебе ?...
- Да нормальная баба, только у неё муж есть...
- Да....у нормальных всегда такая фигня...

[YUHAn]

Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор!

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за%бись...... Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили впервые.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обтянул пуфик.